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第7章 第五封信 Egality 平等

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    我必须是你身旁的一株木棉,作为树的形象和你站在一起。

    寄信人:希希,十六岁,最喜欢的学科是语文,最讨厌体育

    To十年后的自己:

    如果一生只能许一个愿望的话,我现在就想用掉它。

    我想有一个不离不弃、一辈子的好朋友。

    也不是说我现在就没有朋友啦,只是,怎么说呢,我觉得她们对我好像并不是很真心。

    我知道不能在别人背后说闲话,我连妈妈都不敢告诉,所以只有写信给你。

    我在学校里交到的朋友,是三个名气很大的女生。一个家里很有钱,另外两个很有才华,而且她们还都很漂亮,估计全校没有人不知道她们。有些时候和她们走在一起,我就想,托她们的福,我应该多多少少有点知名度了吧。

    我也不知道是怎么开始和她们成为朋友的。

    只记得有一次上体育课,老师让两个人一组练习动作,她们三个中多出来的一个女生走到我面前,笑着问我愿不愿意做她的搭档,我紧张到连话都说不清楚。之后她们做什么事偶尔会叫上我,然后次数越来越频繁。直到有一天,我和前桌的女生聊天,她说:“好羡慕你啊,能和她们成为朋友。”

    我开心得觉得自己能飞起来。

    后来有一次,其中一个女生说很想念某家的酥饼。我中午的时候就专门骑车去了城外的那家店,顶着大太阳又赶了回来,让她趁热吃了饼。她当时很感动,抱着我又蹦又跳,说我真好。

    然后呢,怎么就慢慢变味了?

    她们开始使唤我做这做那。第一次来不及写作业我帮她们抄了,今后的作业就全部由我来写;第一次把东西落学校忘了拿,我给她们送过去,以后书包都全我来拎;想吃的东西全部由我来买,晚了一点就会不耐烦;还会对我的穿着打扮指指点点,笑话我又土又没有审美观……有好多这样的事情。

    如果我们四个人一起迟到了,她们一定会把我推到最前面接受老师的“狂风暴雨”。做错了事,也是我来代她们写检讨。

    每次她们来要我做事的时候,我会受宠若惊、得意扬扬,可是在做完这些事以后我又十分受伤,因为她们根本没有考虑过我的感受。

    而我有什么事想让她们帮忙的话,就一定会被拒绝。有一次,我生理期肚子痛得厉害,拜托她们帮我去药店买止痛药。她们推三阻四,说什么吃药不好、太阳这么大万一中暑了怎么办,最后给我倒了一杯热水,要我好好休息,就走了。

    前几天,我过生日。我满心欢喜地背着书包来到学校,我没有天真到认为她们也能像给彼此开生日派对一样,给我办一场热闹的聚会,但还是忍不住期待她们会给我买一个漂亮的蛋糕,会送给我精心准备的生日礼物。

    可是什么都没有。

    对她们来说,那只是非常普通的一天。上课、化妆、讨论新开的服装店,还有下个月会来开演唱会的明星。我说今天晚上一起在外面吃个饭吧,她们却各有各的事情,说明天再约。

    可是明天就不是我的生日了啊。

    我知道其实在她们的心中,根本没有把我当朋友。我只是一个跑腿的、打杂的……

    她们常常跟我开一些看似没有攻击性的玩笑,我其实不开心,却还要装作毫不介意和她们一起笑,还要常常用自嘲来拉近与她们的距离。

    我不明白这是为什么。

    从某种意义上来说,她们确实是很让人骄傲的朋友。是不是就因为这样,所以我根本就不配和她们做朋友?做朋友需要资格吗?需要旗鼓相当吗?要成为她们的朋友,我也必须又漂亮又有钱吗?

    我也不是真的蠢,也不是一天到晚只知道傻乎乎地笑,其实我心里什么都看穿了。

    不,或许我还是没有看穿吧,如果真的看穿了,应该就能放下了。

    虽然在心底安慰自己,大家各取所需,她们需要一个跑腿的“丫鬟”,我需要能让我显得不落单的“朋友”。

    虽然我还是很难受,可我又舍不得离开她们,她们让我不总是孤身一个人,也没人会来招惹欺负我。我害怕离开她们以后,她们会报复我,我会过得很惨,我害怕。

    为什么,我就遇不到真正的友情呢?

    我就一点都不配拥有一些美好的人际关系吗?

    Reply from十年后的自己:

    你认为人与人交往,最重要的是什么?是真心?是付出?是牺牲?是包容?

    要是让我来回答的话,我觉得,是平等。

    你要把自己摆在和她们相同的位置,说出你的想法,或许你觉得她们连听都不会听,但是你得说出来。你总是仰视她们,小心翼翼地讨好她们,你这样活得不累吗?

    最开始轻贱你的人,就是你自己啊。

    你十六岁时,在友情上栽了个跟头,却没长进,没吸取教训。十九岁时,你又遇到了你以为的爱情,结果又受了当头一棒。

    那时候你喜欢一个人,好不容易两情相悦在一起了,却不懂得如何与他相处。你只知道一股脑地对他好,讨好他,恨不得每天把早饭都送到他面前喂到他嘴里。

    结局不用我说吧,这样不对等的感情,必定只能换得一个“人生若只如初见”的结局。

    你知道最致命的是什么吗?

    是你嘴里说着,我不计回报,我就是想对他好,想看到他开心。其实并不是这样的。

    你在拼命付出的同时,内心的最深处,也希望他用这样多、甚至更多的好来回报你。

    可如果对方没有这样做,你就会觉得很痛苦,自我否定,怨恨对方。往往走到这一步,对方已经不再把你当作宝贝了。

    相爱容易,相处难。

    学会拒绝很难,但这是成为一个独立的个体的第一步。

    想要和别人建立起健康的良好的关系,前提是你也得是一个健康的良好的人。你要明白,世界上没有一条法律规定,你对一个人好,他(她)就应该感激得痛哭流涕。

    要不然世界上怎么那么多命运坎坷的人呢?要不然怎么那么多被渣男伤得遍体鳞伤的怨女呢?

    我其实也还做过一些类似的事情,吃力不讨好。或许对方想要的只是一个苹果,你搬了满满一车的西瓜送给他,他说不要,你还生气撒泼觉得他伤害了你。世界上大部分的关系,都破裂于此,牛头不对马嘴,没有真正了解对方想要什么。

    然后我度过了非常孤单的一段时间。但我每天都过得很充实,学习、看书、听歌、跑步、看电影……只是身边没什么朋友,好在那时我正好也没有强烈的倾诉欲望,整个人平静而温和。

    每天的状态都很积极向上,我把所有的爱都攒起来对自己了,把自己照顾得特别好。

    渐渐地,我发现有人主动来靠近我、对我好,我的身边不知不觉也聚集了一些真心的朋友。

    有一次我忍不住问她们:“你们为什么要和我成为朋友?”有人回答:“因为喜欢你。”

    我们轮流说了对方身上的一个优点,我才知道,在她们的眼中,我聪明、努力、温柔、有耐心、善良、会照顾人、会做可口的饭菜和甜品、看过很多书……

    连我自己都不知道,原来我是这么厉害的一个人呢。

    反观十年前的我,也就是你,你那时候有什么呢?

    你学习成绩不好,也不肯努力,你只会一味地对别人好、崇拜别人、羡慕别人,然后埋怨命运的不公。你被漂亮的、张扬的、开朗的、外表光鲜的女孩子所吸引,是因为你也想成为这样的人,所以你在接近她们以后,就去模仿、去学习。

    你连这点都没有搞明白,你丝毫没有让自己朝着想要成为的人努力,那你也没有资格抱怨别人不把你放在眼里。

    因为没有人想要成为你。

    一段舒心的关系,无论是友情还是爱情、亲情,我想都应该是相互欣赏、相互尊重的,不会勉强对方做不想做的事。

    那时的你,确实是搞砸了一些东西。你不尊重自己,是你的错,你应该向自己道歉,她们不尊重你,是她们的不对。

    可是不算太糟,因为就如你所说的,像你们这样各取所需所建立的关系,本身就不稳定,随时会崩塌。

    现在的你还太软弱,你不能自己一个人横渡青春这片汪洋大海,你需要浮木、绳索、船……不管你面前出现的是什么,你都会死死抓住,不肯放手。

    因为你太孤独了,这夜晚像是没有尽头,海上又冷又寂静,抬头一看,茫茫然没有终点,连月光都照不到这里。

    你一无所有。

    可是没关系,在你习惯了这孤独以后,在你终于被伤到放开手中紧紧抱住的利器后,你会遇到真正的知己,酒逢知己千杯少的那种知己。

    在你成为更好的人之后。