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第17章 第十五封信 Obesity 肥胖

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    世界上再没有任何一件事能打败一个经历了减肥和失恋的女人。

    寄信人:渴望拥有“S”身材的S,十五岁,戒不掉蛋糕和薯片

    To十年后的自己:

    你知道吧,我并不是从小就这么胖的!

    特别是小的时候,我总是和院子里的男孩子一起玩,爬树啊、打水仗啊、捉迷藏啊,我妈妈还整天嫌弃,说我又黑又瘦,跟个猴子一样。

    所以在我的印象里,自己一直是个黑不溜秋的小竹竿,脑海里好像从来没有“胖瘦”这个概念。

    直到初中的时候,有一天下课我在吃薯片,有个男生经过我旁边,鄙视地看了我一眼,说:“这么胖,还吃。”

    我当时真的很震撼,所谓的胖子,不应该指的是哆啦A梦里的胖虎吗?什么时候,这个词竟然也与我有关了?

    因为我读的是寄宿制学校,学校里没有全身镜,平时宿舍里也就每个人的桌子上放了一面小镜子,可以照照青春痘或者小发卡之类的。直到月末放假,爸妈接我回家,我专门去街上找了一家有全身镜的饰品店,装作要试发卡,站在镜子前鼓起勇气打量自己。我看到镜子里站着一个手臂像是莲藕一样一节一节的胖子,脸圆圆的,小肚腩像是气球一样鼓起来,但并不可爱。

    不过我也只是有一瞬间为自己的不漂亮低落了一下,然后又沉迷在了租书店新进的一批武侠小说里了。现在回想起来,那真的是我人生中最快乐的一段时光了,青春年少,无忧无虑,最重要的是,未知爱情的滋味。

    再一次被迫正视自己的体重,是在初二的时候。那时候女孩子中间流行穿一种背后系带子的胸衣,最常见的是条纹图案,粉红色或者黑白相间的颜色,很少女。

    只有一个女生例外,她老家在农村,读书晚了,成绩不好又留级,所以比班上女生都大上三四岁。她身材很丰满,在我们大家都在穿小吊带的时候她就已经在穿有钢圈的胸罩了,也不知道那时候是怎么想的,女生私下都会因此嘲笑她。

    我记得当时我们还专门组队去她的寝室里,看她挂在阳台上的胸罩,说她不知羞。没有人愿意同她亲近,她好像象征着一些离我们很遥远的东西,比如性。而在懵懂的我们看来,性是肮脏、罪恶的。

    所以在有一次我和妈妈一起逛街,我试了一件T恤之后,妈妈一脸严肃地告诉我,我不能再穿小背心时,我觉得天都塌下来了。我还没回过神来,已经被妈妈拉进了旁边的内衣店,然后拿起一件绣着俗气的花纹的胸罩给我穿上。我本来想拒绝,可是当我换上胸罩,再看看镜子前穿着T恤的自己,好像真的精神很多。

    我默默地接受了妈妈给我买来的胸罩,从我第一次穿胸罩开始,我就没有机会尝试又少女又可爱的A杯。

    我偷偷留下了以前的吊带,藏着带去了学校宿舍。直到有一次朋友来我家玩,在我房间看漫画的时候,看到一件挂在衣架上的胸罩,她那夸张的表情我到现在都记得,她说:“这是你的?”

    我赶忙摇头,讪笑着解释说这是我妈妈的,她松了一口气,说:“我就说嘛,这么大的胸罩,羞死了。”

    那天,她走后,我踩在凳子上,对着家里卫生间里的半身镜,再一次审视自己。

    水桶一样的身材,脸上堆满了肉,挤得眼睛都快没有了。

    我开始认真思考,才两三年的时间,我是怎么一下子长出这么多肉来的呢。

    啊!想起来了!小学六年级每天睡觉前,我都会去楼下吃烧烤。老板和我可熟了,每天一看到我,不用我张口,三串排骨、三串土豆、三串羊肉、一串火腿肠就烤上了,那时候的羊肉串才五毛一串呢。

    上了初中,读了寄宿学校,我的嘴巴就会停下来了吗?不!

    每天晚上下了自习,我都要和朋友去食堂加餐,一大碗面条下肚,还要再来一个奶油面包,狼吞虎咽中抬头问朋友吃不吃,她摇头说不喜欢加餐。

    怪不得她比我高出十厘米,体重比我轻二十多斤。

    后来我看到一句话说,世界上没有无缘无故的胖,也没有无缘无故的瘦。

    回顾完自己的发胖历史,我都还没有想到减肥,只是沉重地觉得可以控制一下体重了。

    我开始不再去食堂加餐,可是我的肚子饿得实在是太快了,为此我不得不多吃一点晚餐。刚刚开始的时候很难熬,但是咬咬牙还是可以坚持下去。

    我总算是控制了自己长胖的速度。只可惜这来得太晚了。周围的人已经开始光明正大地谈论起我的身材、我的肥肉、我的双下巴,我开始有了一个并不俏皮的绰号——胖妹。

    因为教室在走廊的最里端,所以每次要上厕所,我都必须走完整条走廊,从七班走过一班的门口,而在转角的地方,总是围了一群不认识的男生。

    他们大多在同学中比较有名气,虽然我也忘了他们是为什么出名,总之就是经常从别人的口中听到。每次从他们身旁经过,对我来说简直就像走进地狱一样煎熬。我不得不接受他们的打量和戏谑的目光,他们中甚至会有人轻蔑地吹声口哨,同我打招呼:哟,胖妹。

    我感觉我的身体要爆炸了,那种羞耻感在我的血液和骨头里不停叫嚣。

    我能感受到他们落在我胸前的目光,能听到他们交头接耳的讨论内容。我拼命低下头,使劲驼背含胸,恨不得把自己身上的肉全部割掉。

    就是这段时间,我才真正有了要减肥的念头。

    可是我并没有将它付诸行动,你知道,如果我真的拥有行动力和意志力,我也不会变成一个胖子了。

    真正下定决心,是因为我有了喜欢的人。哎,没有错,他就是那群总爱聚在走廊尽头扎堆聊天的男生之一。

    我承认,最开始喜欢上他,真的只是因为他长得好看,有点像一个叫赤西仁的日本明星。然后呢,我看小说里写的,爱一个人要爱他的灵魂,于是我开始努力寻找他的优点,他每天能喝三听可乐,他每天能踩着上课铃到学校,他的语文总是不及格……

    好吧,我承认,他好像没有什么说出来特别炫酷的优点,承认这点之后,我沮丧地发现,我好像越来越喜欢他了。

    哪个少女不怀春,小胖子也有春天。

    我开始变得多愁善感,每天总是要不停地照镜子,睡觉前总会先配好第二天穿的衣服,虽然它被掩盖在大号的校服下,连衣领都看不到。我开始忍不住想出现在他面前,低着头,猜想他有没有看到我。我故意在他面前大声说话,我想,他一定听到了。

    没有遇见爱情以前,我们都是长不大的彼得·潘。

    然后,在我十五岁生日这天,我做了这十五年来最大胆的一个决定,给他写一封情书。

    后来,在他生日那天,我顶着黑眼圈,早早来到他的教室里,蹑手蹑脚地走到他课桌前,准备将未署名的情书塞进去。

    然后,我听到门被推开的声音,我要被吓死了,转过头去,看到他面无表情地站在教室门口。

    他问我:“你在干什么?”

    我尖叫了一声,捂住脸,不知道该怎么办。他走到我面前,看到我手里捏着的那封信,他恍然大悟,露出一种很惊悚的表情说:“胖妹,你不会是暗恋我吧?”

    那个清晨我是如何离开那间教室,以及我到底有没有哭,我并不愿意再回忆。我只想说,我是从这一天开始下定决心要减肥的。

    别人叫我一千句一万句死胖子,都比不上他一个鄙夷的眼神。

    我把我的零食统统扔掉,晚餐只喝一杯酸奶,下了晚自习以后去操场跑两圈。我以前最喜欢用菜汤泡饭,现在再也不那样做了,连米饭也最多吃一小碗。

    什么减肥茶、断淀粉减肥法、塑身裤、苹果减肥法……我统统都试过。

    最开始的时候真的好难,我觉得有个声音一直在我耳边说“放弃吧,放弃吧,放弃吧”,要不就是“吃一口,吃一口,就一口”……

    可恶,我真的恨不得把脑海中那个黑暗的小人撕碎!

    我真的好羡慕那些体态轻盈的女孩子,同样的校服罩在她们身上,更显得她们娇小可爱,让人忍不住想对她们好。

    我忽然觉得自己好像太晚熟了,十五岁了,才想要穿着好看的裙子,走在阳光下,享受别人青睐的目光。

    我晚上经常被饿醒,满身的汗水。那时我就只能不停地喝水,大口地喝,然后在夜里沮丧地捏着自己那一肚子的肉。

    可是再过了一段时间,我觉得自己好像爱上了这种减肥的感觉。

    看到自己慢慢变得轻盈,好像一同减去的,还有一些腐朽的、让人郁郁寡欢的东西,比如感情。

    按照故事发展,这个时候,我应该成功“七十二变”,变成窈窕美人,走到他面前冲他淡淡一笑,然后他发现瘦下来的我竟然如此美丽,一下子不可自拔地爱上了我。

    那样的话,我也不会给你写这封信了吧。

    很抱歉,让你失望了,我并没有瘦成一道闪电,我在大街上晕倒了。

    我不仅晕倒了,还被路人打120送进了医院,还上了当地报纸的头条。

    《十五岁花季少女减肥过度晕倒在街头》。

    我醒来的时候已经躺在医院里。发现我醒来后,穿着粉红色工作服的护士们一脸正义天使的表情,她们直溜溜地站成一排等着我,不等我反应过来,就开始大声数落起来:“现在的小姑娘,一天到晚不好好学习,都把时间浪费在这种地方。”

    “就是,小小年纪减什么肥,乌七八糟的。”

    我没有回答,低着头。等到每个人都趾高气扬地在我面前发表完自己的演讲离开后,病房终于安静了。我沉默着拆开眼前的面包,闭上眼睛,咬了一口。

    眼泪流了下来。

    又苦又涩,这大概是我这辈子吃过的,最难吃的食物。

    Reply from十年后的自己:

    前几天,开车回家的路上听到一个广播,主持人毫不掩饰地在节目里说:“我讨厌胖子。因为胖子总会让我联想到油腻、懒惰、邋遢、好逸恶劳……”

    据说因为这句话,电台决定暂时封杀她,我却因此爱上了这个性格直爽的主持人。

    虽然我曾经是个惹人讨厌的胖子,但是我不得不承认,她说的是正确的。

    长大以后你才会发现,这个世界对瘦子是多么包容。

    不过告诉你一个好消息,多亏了这十年你不断咬牙、不断忍耐,你也成了一个被人耐心对待的瘦子。

    我每天坚持半个小时以上的有氧运动,按时吃早餐,吃不油腻的午餐,晚餐是蔬菜和粥,偶尔会奖励自己高热量的食物,但是绝不迷恋。管得住自己的嘴巴,是一个人意志力最直接的体现吧。懂得规划和安排自己的饮食,不再毫无节制地暴饮暴食,这并不是每个人都能做到的。

    上天眷顾这样的人,愿意将好运和美貌都给他们,并不是什么不对的事情。

    我不觉得减肥有什么不对,有什么值得嘲笑的,努力让自己变得好看,变得被人喜爱,有什么不对的?

    我并不是说要隔绝一切美食,但适当控制,会让你的生活更加精致起来,每天能进入身体的卡路里被定了量,自然要好好分配,没有多余的空间留给那些粗糙的垃圾食品。

    不要将所有的食物都塞进你的身体里,不要把自己的身体当作一个垃圾桶。做一个精致的人,在意生活的细节,慢慢地去品味食物的味道,然后将这样的习惯带入你的生活和工作中,你会觉得,世界都变美了,每一秒钟,都变得丰富。

    或许最开始的时候,你将减肥当作一项艰难的、必须完成的任务,可是久了,你会发现,这其实是一种状态。

    保持自己的美丽、保持优雅、保持对生活的挑剔、保持好心情、保持给他人的微笑……这些,都是一种状态。

    首先,你需要管住的,是你那颗自暴自弃的心,和你自以为永远都停不下来的嘴。